缘分

一年快要过去了。你还记得我吗？

我想，我在今年很多时候都想着你的。。

是时候忘记了。。。这是缘分

无法原谅

我一直很希望你可以看到这些
这些都是写给你的
你已经没有回复我的信息了
我虽然感到失望，但是，我也感觉到，你的狠心
我不要再依赖你了
我要靠自己
很多时候，我都很想告诉你，我好想你，好想你
但是，我都忍着了，以为我知道
你不会回来了
我不需要再那样的活着
我最需要你的时候，你却抛弃了我
对我来说，永远都是没法原谅的

不被打倒

不会被打倒的
我是最好的，没有了你，我也会活得好好
就算你从此忘了我，也是没有关系
这世界，我将会过得好好，
我愿意为自己的一切付出责任
你让我知道，我以前太相信了人
以为世界上没有不好的人
但是，自从你的离开
让我了解到
其实你也是一个坏人
我不应该埋怨
因为人不为己，天诛地灭
只是我太天真，没看到而已

恨死你

今天，回到了我很久很久以前的思维，
我回到了原点
我总是希望自己可以有钱，可以变成大富翁，
很想证明给你看，当初你选择是错误的，
你和我分手后，快乐幸福的生活着，
而我却十不十活在水火不容中
没人了解我的心情
没人懂我的感受
没人知道，心里的痛
我想，我不再需要人家懂了
也许你觉得我是个白痴
也许你认为我不值得你爱
也许你爱上了别人

白痴，自己真的是个白痴
恨死你

有用吗？

我应该怎么样？
借助邪恶的力量，来暂时提高自己？
我应该怎样？我不应该迷失方向，我不应该让自己迷茫，因为，我知道自己没有什么时间了
答应过，一定要振作起来，就算是对自己的一个交代也要
我想要离家出走，在家的感觉，的确是一种无可否认的负担
对自己的压力，也许是因为自己不想理会，但是现实还是必须面对
我要对自己残忍一点，因为这个世界，就没有人对我好过
对我来说，感情投入了，反而对我来说是伤害最深
我从来没有爱过一个人像爱她那样
无论自己过了多少时间，还是一样，就算我对着你，心里大骂也好，
也有一段时间，我是想你的，就好像现在那样
我唯一可以做的，就是对着电脑，写着对你的思念，
虽然我很想忘了你， 我决心， 我对你已经不再想念了
一年多过去了，我对你，也应该残忍一点。
这么多年来，我亏待了你了么？
做么，你还要这样折磨我。。我恨不得你以前不曾认识你，
我恨不得，我回到以前那种完全不懂的时候，
一生一世，过着傻瓜的日子也好
做么，就让我遇上你了呢？
你让我永远对着自己存有怀疑，是否，当初爱上了，反而没有结果了
我不可以让自己这样下去
很想告诉你，我爱你。。但是有用吗？？？？

我呸

你也不漂亮，怎么会喜欢你我也不懂

那天看到和你十分相似的人在路边，
我的思索忽然间卡住了，我就这样看着她，
我觉得他应该觉得我很奇怪吧
虽然在过后，她的确有再看我一眼，
后来，我还打了电话给了你
发觉，原来那个人不是你

其实，就算是你，那有怎样
是你不要了我，是你选择了放弃
是你，让我发了半年多的噩梦，
瘦了将近10kg, 是你让我妈妈流泪，
不是我无情，但是，你的这种不懂得处理，
让我一而再再而三的受伤害
让我，不再相信了女人
别说·我不恨你，
我到现在都一直都恨你
那种被人抛弃的感觉是多么的难受
我认为，我自己看得很开了，
结果，我还是在这次的遇见，
发现，我还是无法处理，
虽然我变了很多，但是，
内心我还是一样的脆弱
我希望你有天，可以被人抛弃，
让你自己去尝尝这种感觉

亿万富翁

做不到第一，就绝不做人！

要知道你自己现在的痛楚，

要知道你现在所受的伤害

要知道你现在被压迫的感觉

下一秒会更好

我要做个亿万富翁

心情

时间不多了，自己的身体不行了，总是有种快离开的感觉
毛病慢慢多了，我还可以耐多3年吗？

第一次发现，血淋淋的感觉从那个地方出来真的有点恐怖
但是心也坦然了，
我想起了那天，在kl, 我差点倒下去的感觉，
很不好受，我不停告诉自己，不能倒下去，因为再也没有人会来看你
不像自己就这样倒下去


吃喝嫖赌，样样都来，这半年也许我真的改变了很多
自己有时候看到自己憔悴的样子，有种笑自己的感觉

朋友说我变坏了，我也觉得自己不单纯了
也许，我一直很讨厌以前的我自己
所以我要改变，我要改

要，我就要一点属于我自己的东西
3年，3年就好， 让我在这3年完成一些东西就够了
就算要死，也要在这三年后才死

没有轰轰烈烈的爱情
只有永不变的决心

不需要

我不需要很久，

三年就够了

给我三年，我做自己的事情就好了

别让我在这3年完蛋啊

生日快乐

一千天，可以做些什么呢？

当你知道你快要完蛋的时候，其实什么都不必要在乎了

喜欢

喜欢上了有酒的味道

喜欢上了有女人的香味

喜欢上了有音乐的节奏

喜欢上了没有感情的生活

喜欢上了半醉的感觉

喜欢上了没有约束的感觉

喜欢上了自由

喜欢上了自己

完成

三十岁，快到了，我活得到那天吗？

身体的虚弱已经一天不如一天了，

我还有多少可以醒来的日子

还有一些事，是需要我去完成的

习惯

我习惯了要在这里写东西

我习惯没有人的时候，给自己一个说话的空间，

我开始习惯了没有你的生活

我习惯了，自己要靠自己站起来

但是，有些习惯总是改不了

习惯了想你

最近，我又开始梦见你了

也许也只不过是种习惯吧

你

你让我觉得自己变了
我开始对感情不认真了
我开始觉得，我不需要一个家了
我开始觉得，我对感情淡了
没有需要像以前这样对你那样对别人了
你。是我一生的遗憾

回来

也许是心中有点怀念，

我还是时时刻刻想起你

也许，我真的不舍不得

总希望，有天，你会回来

希望

如果有一天你单生的话，
可以给我多一次的机会吗？
我希望有这一天的来临

88

是最后一封信

结束了

不再需要写了

忘不了

我真的忘不了你
哈

臭鸡蛋

我觉得不需要再理会你了，

你都过得这么好了，

不再需要我了，

当初也是你提出的分手，

那么，我就不可能傻傻的等你，

我不是谁，

你没有珍惜我的一切，

那么，结束是一件好的事情

我不再需要你了

因为，你给我的痛，

我永远都不会忘记

就算我当初几爱你也好，

我觉得自己没有错

也不会再回头了

你给了我希望，也给了我绝望

很想骂你一句，

你妈的，臭鸡蛋

浪子回头

如果你无法拿得起责任，那就别爱别人
女人。。情绪化。。
我不是你的男人，因为那天开始，我不想做你的男人
我从没有放弃，放弃的是你
这是你的选择，我只觉得自己不应该向你低头
谢谢你教会我很多

女人

那天，你说你要和我做朋友，不想大家都是陌生人
我答应了
收回了一封，我写了几天的信，
信里写的就是和你保持距离。

那天，我写了封信息，给你，
MSN , 也在新年前，跟你说了声，新年快乐
我等着，
你没有回复，
我笑笑的对着自己说声：
哈，自己又被骗了

现在是谁不想理谁
女人，我永远都不会相信你的了
你给我的伤害，永远都不可能回复

我以后都不会相信你了

Good bye and farewell

That day, I phone u, argue and u cried....
U said that I am cruel and never think in ur position...
SInce when...i think I oready dun wana k in other ppl's position d
I admit myself I am no longer wanting to tolerate ..
I admit myselt that I am no longer wana tolerate like what I had done to you last few years...
I wana b a person that is selfcentred, at least, I wouldn't hurt like last time...
That's the way how i protect myself????Maybe...
I oways feel that, putting ur heart in other ppl's place needs alot of courage,
and..I lost it when I put in ur heart...
SOrry to hurt u ..but that's my choice...
I admit myself is cruel, when i decided ... I will be a heartless people..
That's it.. Good bye

Hope you well, and lets not meet again..