没时间

没时间了，要做点事情。

爱情

最近都过得很好，比起以前都好。。

不过有时候的确怀念以前和你度过的日子，

但是，回头想一想，这也不过是自己的一个感情的表达而已

我对爱情有了另外一种的表达，

其实爱情只不过是个人表达的意识，

它不是属于双方面的，它是单独个人的

是你心中有爱，所以才会有爱情

并不是因为任何人的出现，才会有爱情。

爱情只不过是某样东西在你心中出现的某种情绪的波动而已

那是个人的。

看清了这点，我觉得自己成长了不少

一个老婆写给老公的信,写给老公的信》

一个老婆写给老公的信,写给老公的信》

:

老公：
　　
　　　　对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。 　
　　　　一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
　　
　　　　第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到上海整形医院排行她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。
　　
　　　　我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是注射羊胎素你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
　　
　　　　老公，我真的很爱你，很爱着个家。所以上海最好的整容医院你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后暗暗的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就像我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回回家陪我，会吃着我做的饭菜，对着我笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得上海九院整形我的生日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
　　
　　　　你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是上海第九人民医院他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
　　
　　　　故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？
　　
　　　　我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。
　　
　　　　昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。 17:51 2011-2-21
　　
　　　　宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，牛奶他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
　　

决定

决定了

不后悔

No more

I miss you so much...

but.....

you are not inside my dream anymore...

不懂

情人节了

你怎么过？心中真的有点刺。。

两年多了，怎么还想你？

我不懂。。

我只是想做自己。。
只希望做自己。。。

自己面对生活，
不再害怕，
不再彷徨
一切都会好好的。。。

遗言

这是一封我考虑很久才写下来的遗言。

本来是不想写的，但是最近发现自己的身体状况不是很好。也不懂，自己能够支持多久，我只希望，这一天永远不会到来。

最近的这两年，过得很不一样。很多时候，真的是不同，看到的东西也不一样了。思想也改变了很多。 但是最放心不下的，还是家人。我家里的父母亲，我的兄弟姐妹。 我希望，当你们看到我的这一封留言的时候，不会太过难过。我其实早就知道，自己的身体差，自从当年和某个女孩子分手了之后，我的身子就从来不曾好过。 我在KL就差点晕倒， 我那时候就告诉自己，别把自己的问题带给别人。 我一手努力着扶着自己。 一边跑到附近的Old Town, 去休息。

人家说我傻，没有必要为了一段感情事情，而弄成自己那样。 我想起，那年，我在半年内瘦了几乎有10公斤。我也不懂自己怎么瘦得那么快。不过，我就是记得，那一年的我，从来没有睡过好觉。都是在半夜里醒来，然后发现自己的枕头湿湿的。每天就只是几块面包当早餐，然后下午4点，才跑去买饭吃。 靠，现在想起来，自己过的真不是生活。

有必要吗？ 我想。 不过这一段日子以来，要好好的谢谢家人，因为家人的温馨，让我自己振作了不少。至少，我还认为， 我自己就算哪里不好，我还有家人可以依靠。时常，我听到我妈的电话里的问候，我都惭愧不已。我告诉他们没事。我不想他们担心。我是个固执的男孩，我不想把自己的问题，说给家人听。也许一直以来，我从来没有关心过家里的些什么，我觉得自己很对不起家人。

分手期间，我才知道哪个人对我好，哪个不好。 家人是排在首位，这是不必说的。我还记得，我妈看到我失恋了（他并不知道，但是她知道我不能睡觉），她也哭了。 我那时候真的不知道怎么办，本来自己的事情，已经够烦了，但是听到妈的哭声，我还是忍不住心酸了。我在想，我凭什么让我父母哭，好好的一个男人，不应该让自己的身边人受伤。 这是我的第一痛。

当然，家里延续发生很多问题，妈进了医院，爸爸也进了医院。我就像无头苍蝇到处飞。发生了很多，我恨自己没能帮上忙。我恨自己怎么连最基本的都做不了。这是我的第二痛。

我好希望，家人不再发生什么事情。我想起我爸那天吃错药而导致血糖过低的事情，我妈哭着敲拍我们。她的那种恐慌，我一生也不会忘记。我也傻掉了，我以为我就快失去一个爸爸了。这是我一生中最难忘，也最怕以后会发生的事情。

最近的爸爸，已经无法辨认很多事情了。他已经开始认不了我是谁，我妈妈是谁，大家都是谁了。这种情形会延续多久，我不懂，但是我知道，我爸是不会好的了。

这一年以来，发生的事情接连二三的，发生的都不是什么好事情。不过，也让我看清了这世界。一生人，知己难求。所幸的是我认识了几个患难之交。几个能够在我人生中最黑暗时候陪伴着我。很谢谢你们，我真的永远都难忘。 你们让我的人生开拓了不少。也让我这个一向以来自闭内向的人，张开了不少。这个时候，真的颓废丫，但是也因为这样，我渐渐忘记了心中的痛。虽然一直都没办法真的释怀，但是却帮了我不少的忙。

也许她不不知道，一个人在电话上接到分手的那一刹那，对于我的痛是多么的深。分手其实很简单，你会发现两个人无法信任对方，然后，很多的恶毒话都可以说出来。我相信，我也曾经对她那样过。我也不想追究到底这个过去式的感情是谁对谁错了。但是，有一点，我倒是觉得，一个人的恋爱是谈不久的。

也许，这个恋情，本来就不应该开始。我显得在这段感情中，投入得最深，却无法自拔的那一个人。也许，她听到后，也会用同样的话反驳我吧。有谁没有呢？至是爱错了人而已，也许我只能够这样说。一个人的味道，因为两人相爱了后，就再也分不出哪个味道是自己的，哪一个是对方的。 而，当你要在结束后硬硬的分开来。。这是我唯一可想到的比喻。

这是我的遗言，也许有天真的不在了，那么至少可以理会到我当初的感受。我只恨最初，为什么会听你的话，说要分开一段时间。我当初应该就立刻走，不再回头。也许我就应该收拾得干干净净，不再和你有任何的瓜葛。这是我在这一年唯一学到的一句话。我就不应该顺从你，不应该让你再进入我的生活中。你知道吗？你的反复无常，让我真的很困扰，所以才会弄到你和我这么多的争吵中。就因为我心软，我总觉得，爱上你是我一生最大的幸福，所以，我才一而三的挽留，挽留自己的心。我不应该为了你而改变自己，什么都顺着你，什么都依着你。反而弄到我真的好像自闭儿那样，什么都要看你的脸色点头。我以为你会喜欢这样，结果我错了。

我不应该爱上你，就这么简单。什么分手后再做朋友，以后可以出来联系等等都是假的。我的信息，你有回复吗？靠，你连一句都不曾回复我。这是什么？ 骗人呀。骗的是你自己，至是我太傻，被你骗了。

也许到头来，只是自己太真，太傻。不是她的问题，是我对待感情的态度就很有问题。我只是学会了如何去爱而已。也许，以后我们成为陌生人比较好。因为你的拖三拉四的行为，我想我真正的领教过了。

我听过一个故事，爱情就好像吸血鬼。如果双方都是吸血鬼的话，那么这段爱情就不能够长久，必须有个牺牲者来满足那个吸血鬼。每个人在感情生活中，都在感情里得到他要的。6年前，我想我得到了。我一直希望有个女孩可以改变我的人生。我想，我得到了我要的。只是这个女孩不能够永远陪伴着我而已。我不该把幸福建立在你的身上。这是我的错。不该把自己的幸福建立在一个不可控制的因素内。这样我会活得很惨。

我曾经说过，爱一个人是不需要理由的，因为我认为，如果爱一个人需要理由的话。有一天当你随着那个理由的失去，你也会渐渐的不爱他。我以为自己的这段语言很伟大。当我失去你的时候，我才知道，这段话是对么的可耻。我现在才懂，为什么你时常问我为什么爱你？原来。。你爱我是有理由的

如果还有明天

如果还有明天，我会对你说什么呢？

我会对你说：“我爱你”

就算明天是世界末日，今天的我也要继续种苹果树~~

当自己知道，自己的日子不多的时候，心也淡了。。

我不懂，以后的日子怎样了，也不懂，自己到底会变成怎样。。

很坦然的去面对是最好的选择吧..

不想再想过去了，在自己的以后日子里努力吧

这是自己的体验吧

过去的都过去吧，也许你永远也不会看到这篇

已经不重要了

就算明天是世界末日，今天的我也要继续种苹果树~~

很喜欢这一句话~~

噩梦

一年半来都发着噩梦，靠，有完没完

梦中醒来的感觉真不好受

我一定会让你后悔