这是一封我考虑很久才写下来的遗言。
本来是不想写的，但是最近发现自己的身体状况不是很好。也不懂，自己能够支持多久，我只希望，这一天永远不会到来。
最近的这两年，过得很不一样。很多时候，真的是不同，看到的东西也不一样了。思想也改变了很多。 但是最放心不下的，还是家人。我家里的父母亲，我的兄弟姐妹。 我希望，当你们看到我的这一封留言的时候，不会太过难过。我其实早就知道，自己的身体差，自从当年和某个女孩子分手了之后，我的身子就从来不曾好过。 我在KL就差点晕倒， 我那时候就告诉自己，别把自己的问题带给别人。 我一手努力着扶着自己。 一边跑到附近的Old Town, 去休息。
人家说我傻，没有必要为了一段感情事情，而弄成自己那样。 我想起，那年，我在半年内瘦了几乎有10公斤。我也不懂自己怎么瘦得那么快。不过，我就是记得，那一年的我，从来没有睡过好觉。都是在半夜里醒来，然后发现自己的枕头湿湿的。每天就只是几块面包当早餐，然后下午4点，才跑去买饭吃。 靠，现在想起来，自己过的真不是生活。
有必要吗？ 我想。 不过这一段日子以来，要好好的谢谢家人，因为家人的温馨，让我自己振作了不少。至少，我还认为， 我自己就算哪里不好，我还有家人可以依靠。时常，我听到我妈的电话里的问候，我都惭愧不已。我告诉他们没事。我不想他们担心。我是个固执的男孩，我不想把自己的问题，说给家人听。也许一直以来，我从来没有关心过家里的些什么，我觉得自己很对不起家人。
分手期间，我才知道哪个人对我好，哪个不好。 家人是排在首位，这是不必说的。我还记得，我妈看到我失恋了（他并不知道，但是她知道我不能睡觉），她也哭了。 我那时候真的不知道怎么办，本来自己的事情，已经够烦了，但是听到妈的哭声，我还是忍不住心酸了。我在想，我凭什么让我父母哭，好好的一个男人，不应该让自己的身边人受伤。 这是我的第一痛。
当然，家里延续发生很多问题，妈进了医院，爸爸也进了医院。我就像无头苍蝇到处飞。发生了很多，我恨自己没能帮上忙。我恨自己怎么连最基本的都做不了。这是我的第二痛。
我好希望，家人不再发生什么事情。我想起我爸那天吃错药而导致血糖过低的事情，我妈哭着敲拍我们。她的那种恐慌，我一生也不会忘记。我也傻掉了，我以为我就快失去一个爸爸了。这是我一生中最难忘，也最怕以后会发生的事情。
最近的爸爸，已经无法辨认很多事情了。他已经开始认不了我是谁，我妈妈是谁，大家都是谁了。这种情形会延续多久，我不懂，但是我知道，我爸是不会好的了。
这一年以来，发生的事情接连二三的，发生的都不是什么好事情。不过，也让我看清了这世界。一生人，知己难求。所幸的是我认识了几个患难之交。几个能够在我人生中最黑暗时候陪伴着我。很谢谢你们，我真的永远都难忘。 你们让我的人生开拓了不少。也让我这个一向以来自闭内向的人，张开了不少。这个时候，真的颓废丫，但是也因为这样，我渐渐忘记了心中的痛。虽然一直都没办法真的释怀，但是却帮了我不少的忙。
也许她不不知道，一个人在电话上接到分手的那一刹那，对于我的痛是多么的深。分手其实很简单，你会发现两个人无法信任对方，然后，很多的恶毒话都可以说出来。我相信，我也曾经对她那样过。我也不想追究到底这个过去式的感情是谁对谁错了。但是，有一点，我倒是觉得，一个人的恋爱是谈不久的。
也许，这个恋情，本来就不应该开始。我显得在这段感情中，投入得最深，却无法自拔的那一个人。也许，她听到后，也会用同样的话反驳我吧。有谁没有呢？至是爱错了人而已，也许我只能够这样说。一个人的味道，因为两人相爱了后，就再也分不出哪个味道是自己的，哪一个是对方的。 而，当你要在结束后硬硬的分开来。。这是我唯一可想到的比喻。
这是我的遗言，也许有天真的不在了，那么至少可以理会到我当初的感受。我只恨最初，为什么会听你的话，说要分开一段时间。我当初应该就立刻走，不再回头。也许我就应该收拾得干干净净，不再和你有任何的瓜葛。这是我在这一年唯一学到的一句话。我就不应该顺从你，不应该让你再进入我的生活中。你知道吗？你的反复无常，让我真的很困扰，所以才会弄到你和我这么多的争吵中。就因为我心软，我总觉得，爱上你是我一生最大的幸福，所以，我才一而三的挽留，挽留自己的心。我不应该为了你而改变自己，什么都顺着你，什么都依着你。反而弄到我真的好像自闭儿那样，什么都要看你的脸色点头。我以为你会喜欢这样，结果我错了。
我不应该爱上你，就这么简单。什么分手后再做朋友，以后可以出来联系等等都是假的。我的信息，你有回复吗？靠，你连一句都不曾回复我。这是什么？ 骗人呀。骗的是你自己，至是我太傻，被你骗了。
也许到头来，只是自己太真，太傻。不是她的问题，是我对待感情的态度就很有问题。我只是学会了如何去爱而已。也许，以后我们成为陌生人比较好。因为你的拖三拉四的行为，我想我真正的领教过了。
我听过一个故事，爱情就好像吸血鬼。如果双方都是吸血鬼的话，那么这段爱情就不能够长久，必须有个牺牲者来满足那个吸血鬼。每个人在感情生活中，都在感情里得到他要的。6年前，我想我得到了。我一直希望有个女孩可以改变我的人生。我想，我得到了我要的。只是这个女孩不能够永远陪伴着我而已。我不该把幸福建立在你的身上。这是我的错。不该把自己的幸福建立在一个不可控制的因素内。这样我会活得很惨。
我曾经说过，爱一个人是不需要理由的，因为我认为，如果爱一个人需要理由的话。有一天当你随着那个理由的失去，你也会渐渐的不爱他。我以为自己的这段语言很伟大。当我失去你的时候，我才知道，这段话是对么的可耻。我现在才懂，为什么你时常问我为什么爱你？原来。。你爱我是有理由的
